无梦幻的童话

2008，不经意间就闯进我的生活了。来不及我任何的感慨。生活依旧波澜不惊，按部就班的上班、下班。心里面总是默默跟这样的生活叫劲，知道不能被生活腐蚀完斗志，然后束手就擒。

我和他已经将近半年没有任何通讯了。我想，这很好啊。以前读书时，表白之后，刻意的跟他淡漠。但是，他因为学院或者班级的事情常要跑到我宿舍来通知。那时的我，多倔强啊，只盯着屏幕看，决不搭理他，虽然心里面酸楚一片。他每次都是讪讪的走了。

当初我一直刻意逃避自己喜欢而不能喜欢的人，刻意逃避他和内心的自己。现在呢，我还是会在另外一座城市想起曾经的那些记忆。还是刚才，我看了一则笑话，很大声的笑。笑过之后，头脑中马上闪现他的影像。因为，在我的记忆里，曾经有一次，我心情低沉，他讲鹦鹉系列的笑话给我听。

我想，我与他真正的成为平行线了，成为彼此的记忆和象征符号了。

2007年，我踏上了新的工作岗位，从一个学生身份转变为一个为生计奔波的工作人，从年少轻狂到低调沉默。我时常想，这或许就是生活吧。他们都跟我说：知足常乐，命里有时终须有，命里无时莫强求。

原本我对宿命论是嗤之以鼻的，现在我只是保持谨慎评判的态度了。佛说人生七苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。大抵上是如此的。我甚久之前，一直希望借助一神论的宗教力量，改变自己的性取向。但是，这其中的过程实在是很挣扎。刘小枫说：信仰实质上是个体与自身斗争的结果。这个观点，我现在有了切身的理解。我现在更倾向印度哲学家克里希那穆提的观点：真理要靠自己了悟。事实上，我以为世俗的宗教，总是容易使人的思想僵化、狭隘。

2007年，爱情路上依旧一人独行。尽管，依旧有那么多人说喜欢我，但是，我能相信谁呢？除了那个直男，我真的到现在一直都没遇见能让我再次爱得淋漓尽致的男人。被爱对我来说，并不是一种幸福。李银河说，生命是一座幽灵岛。在这幽灵岛上，寻找爱情的路途，总是让我疲惫不堪。于是，淡然。安稳。

我时常想，是不是因为害怕孤独和寂寞，所以需要找一个人来温暖自己？我找不到答案的，我也知道现实是物欲化的，即使曾经无忧无虑的自己，现在也总是希望能有很多钱，能够达到财富自由的阶段，然后做自己真正感兴趣的事情。

可是，我如果真的能和他在一起生活，我情愿放弃很多东西，包括金钱。虽然表面上，我也沾染了物欲化的气息，但是深层次，我觉得自己依旧是个感性的人，愿意为爱痴狂。但是，现实终究是现实，他不可能属于我。

有时候，走在寂黑的街道上，冷风吹来，就会想起他；有时候，在深夜凌晨里，不禁醒来，依旧会想起他。可是，从2003年到2007年，我两次告白，他都拒绝了。我想吻吻他，他躲开了；我想抱抱他，他躲开了。这四年里，这些是多么让人灰心的回忆啊

可是，记忆总是很奇怪，依旧喜欢收藏他曾经给予的感动：他在星空下默默的为我一个人而歌唱，他在我心情低落时讲笑话逗我开心，他在我喝闷酒的时候一起陪我喝...

一切早已经过去了。。。

2008年来了，在我的本命年里，你在哪里呢，我的真命天子？