很久没有写文字了，可能年岁愈大，很多感受埋在心里懒得言语，不诉诸笔端，以为活得麻木点，时间过得快点，这一生就这样交待了。某个晚上，接到Z的电话，他说着我的名字，在手机另一端问我知不知道他是谁？虽然是新号码手机通讯录没存，虽然已经有四年多没有任何联系了，虽然我觉得我已经遗忘了他，包括大学四年那些疯狂的爱恋，虽然.......可是，我听到那熟悉的磁性声音，依然知道是他，我说出了他的名字，他显得很高兴，他说他要结婚了，希望我能参加。我连说恭喜恭喜，内心却忧伤遍野。这份忧伤再也不是年少时不知愁滋味强说愁的忧伤，而是在社会泅渡久了以为自己的心已经够麻木够僵硬了，却被活生生的划开了口子，忧伤而疼痛。
我原来以为换个城市，换掉所有联系方式，不再和他有任何联系，就可以把他忘得一干二净，又或者将人生过往剪辑，当他从未在我的人生出现过，只是他毕竟是我深爱过的人，内心深处终归有那么个地方，他就住在那里。只是不再和我言语，不再和我欢笑。沉默。想想，那大学四年，爱他爱得如此痛苦，他说他只是把我当做最好的朋友，最好的兄弟；他说下辈子如果能重逢，他愿意和我永远在一起。可是，今生，他只能把自己给一个女人，而不是我，因为我是男人。
想起，和他表白的那个夜晚，两个人喝了很多很多啤酒，然后抱头痛哭。过往的场景依然如此清晰，只是我和他这么多年了都已改变了。而今，他就要和我未曾谋面的女人走进婚姻殿堂，除了祝福他，我还能抱什么奢望呢。尘世里面男人之间的情爱，本来就不牢靠，更何况像异性恋那般的海枯石烂，更似梦呓。
婚姻，终究这么赤裸裸的要面对了。父母开始催促，周围的人开始介绍相亲对象，我也不再纠结婚姻的意义而不放。毕竟人活在俗世，最终大部分是妥协，然后不言不语，或痛苦纠结的过完此生。
年少时，我天真的以为，自己可以坚守这样一份真爱，只要他出现在我面前，甚至设想过如果大学直男接受我，我愿意放弃事业，放弃家庭，也愿意和他在一起。而今回想，这一切是多么不真实而可笑。个体在社会这个大机器面前，如此渺小，即使有些人坚守到最后，展现在世人面前光鲜而华丽，却不知他们当初历经多少苦痛，撞得头破血流。在世俗面前，我变得胆怯而懦弱，我厌恶现在这样的自己。可是有什么办法，看着双亲泛白的双鬓，难道真的这么自私为自己而活？
